«Как можешь познать мир, если не познаешь себя.»
Будем знакомы!
 
  Профессиональная биография
  Метод лечения
  Фотоальбом
Виртуальная приёмная
 
  Как я работаю, и чем могу помочь?
  Как записаться на приём?
  Страсбургская Декларация
Статьи
 
  Влияние семьи на детей
  Параллель между Позитивной психотерапией и СКЭНАР-терапией
  Партнёрство
  Развод как шанс ...
  Весна… Любовь… И женщины!
  "Жертва" в коллективе или как избежать моббинг
  Мужчина и женщина
  Посмотри страху в глаза
  Психотерапия сегодня
  Финансовый кризис и отношения в семье
  Чувство вины: конфликт с самим собой
Видео презентации
 
  "Самооценка"
Важная информация
 
  Коучинг
  Метафорические
ассоциативные карты
Прочее
 
  Вопрос к психологу
Много полезных советов
Рецепты блюд с фото
   

Тел. в Одессе: 048-798-15-72

Моб. тел.: 067-766-38-09

Email:

   

Яндекс.Метрика

 

Страницы: [ 1 ][ 2 ][ 3 ][ 4 ][ 5 ][ 6 ][ 7 ][ 8 ][ 9 ][ 10 ][ 11 ][ 12 ][ 13 ][ 14 ][ 15 ][ 16 ][ 17 ][ 18 ][ 19 ][ 20 ][ 21 ][ 22 ][ 23 ][ 24 ][ 25 ][ 26 ][ 27 ][ 28 ][ 29 ][ 30 ][ 31 ][ 32 ][ 33 ][ 34 ][ 35 ][ 36 ][ 37 ][ 38 ][ 39 ]

Вопрос посетителя: Анастасия [2008-10-26]

Здраствуйте! У меня сложилась не понятная ситуацыя с парнем которого я люблю. Дело в том, что я не могу понять его отношени ко мне, нравлюсь я ему или нет. Вот к примеру: позавчера когда он пришел, мы начали общатся...Потом его действие и намёки были больше чем дружеские (всё это выглядило, как буто мы встречаемся...да и моя подруга которая приехала в тот день так решила). А вот уже вчера он относился ко мне как просто к другу. И так постоянно... Как понять его поступки?...
Я сама боюсь делать первый шаг, потому, что боюсь его потерять как друга, как дорогого мне человека!
Как поступить мне?
Спасибо зарание!

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Анастасия.
Для начала определите кем для вас самой является этот молодой человек: другом, дорогим человеком или еще кем-то. Тогда вы поймете как вам поступить. От того какой статус вы ему определите, так и будете к нему относиться. Учитесь управлять своей жизнью. Плыть по течению, может в чем-то и хорошо, однако очень часто прибивает не к тому берегу.
Удачи вам.

Вопрос посетителя: Ксения [2008-10-22]

Обращаюсь к Вам в сложнейший период своей жизни, даже не знаю, в чем больше нуждаюсь, в поддержке и совете или просто психологической помощи.Моя история ясна, но трудна для меня до безумия.
Мне 29 лет. Полтора года назад познакомилась с парнем, на работе. Влюбились в друг друга с первого взгляда. Но оказалось, что он пребывал в нектором гражданском браке с девушкой. Но как казалось, что после встречи со мной, он понял, что такое по-настоящему любить. Уйти от неё то решался то не решался в течении года. Боялся упреков родителей, что мол, попользовался, а жил в её квартире, и передумав, поменял на другую. Мама Сережи, очень правильная и своевольная женщина, и в прошлом, закатывала ему уже истерики по поводу его смены девушек,. Ему 26 лет.Год моих депрессий и непониманий как быть дальше...и как только я пыталась все заканчивать - что-то нас сводило, и мы понимали, что жить друг без друга не сможем.
И вот, когда он решил точно что мы будем вместе и собирались в ноябре обвенчаться, та бывшая девушка оказалась на 8 неделе беременности.
Плакала не только я, но и он, рыдал и говорил...как ему теперь быть...
Сейчас прошло только 4 дня, после этого. Он до сих пор не знает как поступить, но конечно. его мама говорит ему жениться. а что еще она должна говорить?
И я сама понимаю, что вобщем-то должен, по всем понятиям он на ней жниться...
Но мы не представляем себе жизни друг без друга. Не жениться на ней, но сказать. Что он будет помогать малышу….понимаете. его родственники этого не поймут. Его мама воспитывалась в детдоме, она примет, это так же, как отказ, от ребенка.
Что же делать...и как мне вырваться из состояния не желания жить....

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Ксения.
Понимаю ваше состояние. Оно действительно сложное. И сложность заключается в том, что вы не можете влиять на эту ситуацию.
Развязать этот "узел" может только ваш парень. И сделать ему это будет не просто. Подскажите ему обратиться за помощью к специалисту. Вам останется принять его решение.
Во всех сложностях жизни, самый лучший лекарь, это время. Постарайтесь больше доверять себе, своей жизни, своему любимому.

Вопрос посетителя: Алла [2008-10-04]

Здравствуйте. Я с моим парнем встречаюсь 5 лет. Мне 21 год, а ему 22. Живем мы не вместе. Я его очень люблю и знаю, что он тоже меня любит. Меня беспокоит то, что уже около 3-х лет, мы очень часто ссоримся. Причины абсолютно разные, и как правило, такие глупые. После этих ссор, первой иду на примирение я. Он почему-то всегда считает, что виновата именно я. Я же уверена в том, что, наоборот. Он может мне нагрубить, оскорбить меня, а потом же сам и обидется. Мне очень тяжело, он никогда не извиняется, хотя мне так больно. Он обо мне думает намного хуже, чем я есть на самом деле. И может это мне сказать. Я постоянно подбираю слова, так, чтобы не обидть его. Почему же он так не делает? Он очень ревнивый и своей ревностью доводит меня до истерик. Я не знаю, что мне делать. Мне так тяжело от этого непонимания. Я себя всегда чувствую виноватой, хотя сама не понимаю в чем. Обидно, что он даже не задумывается о том, как он может сделать мне больно. Когда я пытаюсь с ним заговорить о таких наших отношениях, он говорит, что я в этом виновата. Но я не знаю в чем?? Помогите, пожалуйста. Мне так тяжело.

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Алла.
Чувство любви состоит из многих составляющих. И одно из них - это умение прощать. Из вашего письма я поняла, что вы это делаете, а вот ваш парень нет. Это плохо. Однако переделать его вы не сможете. Это может только он сам и то если сам этого захочет. В связи с этим у меня есть к вам вопрос:
Как долго вы готовы терпеть обиды, ревность, оскобления?
Еще одной очень важной составляющей любви, является умение принимать другого человека таким как он есть. Со всеми достоинствами и недостатками. Готовы ли вы на то, чтобы принимать вашего парня таким, как он есть? И готов ли он принимать вас такой какая вы есть? (По вашему мнению. Оно субъективно)
Попробуйте ответить на эти вопросы и думаю это поможет вам прийти к каким-то выводам.

Вопрос посетителя: Наталья [2008-09-24]

Здравствуйте, Ольга! Помогите мне пожалуйста в моём горе.Я замужем 2 счастливых года, с мужем очень любим друг друга. А в последнее время начала замечать с его стороны прохладное отношение ко мне. Спрашивала - говорит, что все в порядке. А недавно не выдержал и сказал, что у него есть другая, что он мне изменил и хочет развод, так как меня очень уважает и не сможет со мной дальше жить после этого. Я постаралась понять почему, не кричала, не ругалась и попросила его еще раз подумать и сказала что прощу его. А на вопрос любит он меня или нет, сказал, что любит, но хочет быть с ней и вообще запутался и не знает почему так получилось. Он сказал, что подумает, но пока не решит должны жить отдельно. Сейчас мы живем отдельно, он думает, как поступить, я жду его ответа. Вся измучилась, люблю его безумно и не знаю как мне без него жить. Подскажите, как себя вести, что можно сделать, чтобы вернуть его. Спасибо

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Наталья.
Сложно давать рекомендации в вашем случае.
Главное, что вы уже повели себя правильно. Спокойно выслушали и приняли его решение, пожить отдельно. Ваш муж, видимо хочет разобраться со своими чувствами и мыслями. Дайте ему на это время. Не торопите. Для вас сейчас самое главное - терпение. Дальнейшие события вам подскажут, как себя вести. Вы мудрая женщина и сможите справиться с ситуацией.

Вопрос посетителя: света [2008-09-20]

Я попала в неприятную ситуацию и теперь не знаю как поступить.Я встретила человека и по моему полюбила его. На тот момент он был женат, но ситуация в его семье шла к разводу, он подискивал себе квартиру, чтобы переехать.Жена его тоже была не против его переезда, даже помагала ему в поиске квартиры.Но когда она узнала о моем существовании его жизнь превратилась в ужас у него дома (скандалы с ее стороны, выяснение отношений ну и т.д.) и все это при сыне (13 лет).Он очень любит сына, но с подачи его жены папа выглядел плохим.И вот чтобы улучшить взаимоотношения между сыном он решил поехать отдохнуть на море, заплатили за путевку, плюс ко всему ехали все их знакомые и друзья. Я знала что их выезд в 21,30 и в21,40 я сбрасываю смс "Счастливого пути", но оказывается что выезд задержался и эту смс прочитала его жена. Произошел скандал, страшный скандал, ребенок расплакался, получил психологическую травму, отказался ехать. все поездка сорвалась. Мой любимый мне позвонил через час, грубым тоном поблагодарил меня за смс всерассказал что произошло и бросил трубку. я ему сбросила смс после этого с объяснением что я не знала что выезд перенесли и все. На следующий день мне позвонила его жена несколько раз, я не брала трубку.После этого я перезвонила ему и сказала чтобы он сказал жене, чтобы она оставила меня в покое. По голосу я услышала злость с его стороны, и еще он добавил что ребенок до сих пор в шоке, я еще раз попыталась просить прощения, но слов не подобрала нужных он положил трубку и сказал что ничего не хочет. Вот что мне теперь делать?

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Света. Вы попали в сложную ситуацию, однако выход из нее есть и найдете вы его самостоятельно. А для того, чтобы вы нашли его быстрее подумайте над тем, что я вам сейчас напишу. Помните, до тех пор пока мужчина проживает со своей женой и ребенком, это семья. Со своими трудностями, проблемами, ссорами и со своим миром. Вы наступили на грабли (на которые наступили многие люди), понадеялись, что он оставит жену и любимого сына и больно себя ударили. Сейчас самое лучшее, это прекратить общение с этим мужчиной. Вам необходимо разобраться со своими чувствами (действительно ли вы его любите) и определиться с мыслями. Пока у вас много эмоций. Понимаю, было больно вам, поверьте и им тоже. Мужчине, также надо время прийти в себя. Кроме того, этот перерыв в общении покажет как он относится к вам. Если он действительно вас любит, значит найдет вас, как только успокоится. Ну, а если прекратит общение с вами, значит вас ждет другой, лучший. Просто, ПОКА, вы его не встретили.

Вопрос посетителя: Александра [2008-09-20]

Здраствуйте! Отвечаю на ваш вопрос, в чем мой парень меня конролирует! Например у меня пара заканчиваеться 13.00, значит я должна быть дома 13.30,правда если мне никуда ненадо пойти по делам! Он в жизни был очень обманутым,поэтому он недоверяет людям, мне в начале воопще было очень тяжело,но сейчас уже полутше! Я его очень сильно люблю,вот я сейчас в даный момент не знаю чтобы я без него делала! Моя мама любила очень сильно моего бывшего парня,она ему очень сильно доверяла,я с ним не хотела быть а она мне говорила что ты с ним будешь очень счаслива и я ее слушала как свое подругу но он меня очень сильно обидел у меня эта обида останиться до конца моей жизни,и когда я плакала маме и говорила что не хочю с ним быть у нее сразу ж менялось настроение,и отношение ко мне! Мой бывший парень был настоящей тряпкой,он постоянно плакался моей маме в юбку наверное она из-за этого его любила! а сейчас я счаслива,но моя мама и папа нет,я чуствую что меня держит в рука настоящий парень,а не тряпка.

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Александра.
У вас не простая ситуация сложилась в жизни и с парнем, и с мамой. И решать ее лучше со специалистом в реальном мире. Мои советы, конечно, вам помогут в чем-то, однако полностью глубоко и основательно разобраться в таком режиме сложно. В связи с этим, рекомендую обратиться за помощью к специалисту.
Решать ситуацию необходимо, т.к. она притянет к себе еще и еще. Получится клубок, который будет сложнее и больнее распутывать.

Вопрос посетителя: Александра [2008-09-19]

Здраствуйте еще раз! Спасибо вам большое за ответ,и совет! А как мне себя вести с родителями, мой парень очень хороший я его очень сильно люблю,а они этого не понимают они меня ущемляют во времени,много чего запрещают! А конфликты из-за того что он меня контролирует! Подскажите мне пожалуйста что мне делать,вы мне очень сильно помогаете!

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Александра! Мне очень приятно было узнать, что вам помогают мои советы.
С родителями надо договариваться. Строить партнерские отношения, это значит, при решении какого-то вопроса, удовлетворены, обе стороны.
Для того, чтобы они лучше понимали, какой ваш парень, необходимо им объяснить и рассказать о нем.
Или может быть более "трезвым" взглядом посмотреть на своего парня. Влюбленные люди, очень часто ослеплены любовью и многое не замечают. Родителям же, со стороны виднее. Попробуйте и вы со стороны посмотреть на всю ситуацию.
Меня удивила ваша фраза :"А конфликты из-за того что он меня контролирует!" Зачем контролирует? В чем заключается этот контроль? Как-то не понятно!
Будете писать еще, объясните мне подробнее, что это за контроль.
Желаю удачи!

Вопрос посетителя: Наташа [2008-09-19]

Добрый день. У моего любимого человека появилась проблема и я не знаю как ему помочь.Он по жизни был лидером. К нему всегда прислушивались, его мнение для многих было очень важным. А вот последнее время у него "черная" полоса в жизни. Непреятности одна за другой. Он стал хмурным. Даже его друзья говорят ему что он сдал свои позиции. Что теперь на него его мнение так не обращают внисание как раньше. Я немогу н него такого смотреть. Как мне ему помочь? Он у меня спрашивает совета а я не знаю что мне ответить. Как помочь ему поднять вою самооценку? Как снова стать лидером?

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Наташа. Это классно, что вы поддерживаете своего любимого человека. Продолжайте это делать и дальше. По чаще говорите ему о том, как вы к нему относитесь и какие чувства испытываете. Как он необходим вам, не зависимо от того, что у него сейчас какие-то сложности и он изменился.
Конкретных рекомендаций вашему любимому, я дать не могу. Для этого ему надо самому обратиться ко мне или другому специалисту. Свою самооценку, он может поднять только сам. Не даром она называется "самооценка". Лидерские качества, если они есть, ни куда не деваются. Просто в данный момент у него есть не решенная задача. Ее и необходимо решить. Как только она будет решина, все встанет на свое место и даже улучшиться.
Верьте в своего любимого, он справится, а ваша любовь поможет!

Вопрос посетителя: Наталья [2008-09-17]

Если сможете, подскажите мне как разобраться в словах человека, с которым встречались 3 года и расстались по моей вине, но по его инициативе. Я не думаю, что имеет смысл рассказывать всю ситуацию, хотя, если Вы порекомендуете это, то я расскажу, но как мне кажется эта история никому не нужна. Хочу Вас спросить об одном. Когда он говорил мне о том, что любит меня, но никогда не будет со мной, он смотрел в верхний угол левой стороны и после на меня. На сколько мне известно, это означает визуальные конструкции образов – т.е. человек выдумывает информацию. Если это так, то как мне трактовать эти его утверждения о невозможности нам быть вместе по причине того, что он меня простить не сможет и жить с таким человеком, который всегда нуждается в мужском внимании и которому нравится всем нравиться. Я не считаю сама, что причина, по которой он говорит нам надо расстаться это действительно не та причина. Как я полагаю, он хочет проучить меня, наказать, но всерьез расставаться не хочет. Можно ли по его этому взгляду что – то сказать в моем случаи? Буду Вам очень признательна за пояснение этого случая и помощи в том, как с этим взглядом при разговоре со мной разобраться..

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Наташа. В предыдущем ответе на вопрос, я ответила, что при общении важен не только взгляд, а и все тело. Кроме того, чтобы хорошо разбираться в языке телодвижений, необходимо обучаться.
Относительно сложившейся ситуации ответьте себе на вопросы:
Как я отношусь к этому мужчине?
Какие чувства я испытываю к нему?
Для чего мне необходимо общение с ним?
Что это мне дает?
Необходимо ли мне вообще общаться с ним?
Разберитесь в своем отношении к нему. Это важнее. Даже если, он вам сказал не правду, что это меняет?
А вот если вы любите этого человека, он вам необходим, тогда ищите все возможные способы, чтобы возобновить с ним отношения. Только помните народную мудрость, сформированную веками: "Насильно, мил не будешь".

Вопрос посетителя: Наталья [2008-09-17]

Добрый день, подскажите, пожалуйста, можете ли Вы ответить на вопрос прямо после моего сообщения. у меня только один к Вам вопрос. относительно лжи и как его распознать по взгляду. немного я об этом знаю и у меня есть некоторые предположения и я хотела бы у Вас уточнить. можно ли это?

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Наталья. На все вопросы заданные мне, я отвечаю прямо. Относительно вашего вопроса: по телодвижениям человека можно многое распознать. Т.к. тело не умеет врать. Врет "язык". Делать выводы только по одному взгляду, этого мало. Кроме того, для того чтобы выводы были достоверными, необходимо не только "немного об этом знать", а этому обучиться. Если есть желание, ищите специалистов и обучайтесь. Желаю успехов.

Вопрос посетителя: Татьяна [2008-09-16]

Здраствуйте Ольга!Я незнаю как пуступить.Дело в том,что у меня есть дочь (скоро ей будет 15 лет) и вот совсем недавно она без розришения пошла с друзьями на дискотеку,когда я узнала об этом, то поехала туда и забрала её домой.По дороге я ей вычила так называемую "мораль",а попом ограничела её время гулянье на час (она заходила до этого в 22:00),но она всё равно приходит в 22:00. Подскажыте пожалуйста, кака наладить отношение с дочерью и при этом, чтоб она меня слушалась! Спасибо!

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Татьяна. В сложившейся ситуации, вы, повели себя очень эмоционально. Как мама, я вас понимаю. Однако как психотерапевт, рекомендую вам в дальнейшем так не поступать.
В возрасте вашей дочери, дети стремятся утвердиться в своей компании. Для них это очень важно. Вот теперь поставьте себя на ее место. Каково было ей, когда вы приехали за ней на дискотеку и забрали ее. "Мораль" вообще лучше было не читать, а особенно по дороге. Вы были возбуждены, она расстроена и половины из того что вы ей сказали не слышала. Сейчас она проявляет протест не выполняя ваши запреты. Хорошо, что еще только так, ведь многие поступают еще хуже.
В будущем рекомендую поступать иначе:
1. Конфликты решать только успокоившись.
2. Больше уважайте себя и свою дочь.
3. Находите компромисс по всем вопросам.
4. Договаривайтесь.
5. Иногда ставьте себя на место своей дочери и прислушивайтесь к своим чувствам. Хотелось бы вам, чтобы к вам так же относились?
Мы, взрослые очень часто забываем, что дети не наша собственность, а такие же личности. И наша задача помогать им взрослеть и получать свой жизненный опыт. Доверяйте дочери и проявляйте больше любви.

Вопрос посетителя: Ангелина [2008-09-16]

Здраствуйте!Я подросток,мне 14 лет.Моя проблема в том,что я постоянно ссорюсь с родителями(особенно с мамой).Она постоянно придираеться ко мне по каждой мелочи,во всём венит меня...Я с ней переговариваюсь даже когда не хочу этого! И начела просто "влезать" в мою жизнь. Я привыкла принемать ришение сама, с децтва я почти можно скажать выросла сама,по своим правилам...Просто родители неинтерисовались моими проблемами,поэтому всё привыкла делать сама.Родители "взялись" за меня когда мне исполнилось 13 лет и мне неочень нравиться, что они вот так просто начали вмешываться в личное.В этом году я выпускаюсь с школы (9 класс) и мне просто страшно подумать под какой контроль меня возьмут!Как обьяснить родителям, что я уже не девочька 7лет которую они отправляли в 1 класс и ненадо влазить вот так сражу в мою жизнь...ведь они даже незнают моих друзей!!! Спасибо!

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Ангелина. У вас очень хороший возраст, однако ваши родители, я думаю, начали усиленно беспокоиться именно сейчас, так как дети в этом возрасте очень часто ведут себя не совсем хорошо.
Это возраст, когда ребенок стремится утвердиться в этой жизни, в своей компании, но не имеет достаточно знаний и жизненного опыта. В связи с этим попадает в разного рода неприятные ситуации.
До этого вам родители больше доверяли и меньше проверяли. Сейчас же наоборот. Для того чтобы вы чувствовали себя так же спокойно как и раньше, садитесь за стол переговоров с родителями и договаривайтесь. Буквально по пунктам. Вам будет удобнее, если вы заранее приготовите список, в котором укажете свои пожелания. Обсудите все пункты и найдите компромиссные решения. Договоренность соблюдайте по всем пунктам, от этого будут зависеть дальнейшие взаимоотношение с родителями. Т.к. нарушая договоренность, вы будете терять доверие. Так же эту договоренность необходимо соблюдать и родителям, иначе у вас опять будут возникать конфликты.
А для того, чтобы ваши родители узнали ваших друзей, их надо просто познакомить.
Учитесь общаться с родителями, они желают вам добра. В сложную минуту жизни, это первые люди, которые вас поддержат и помогут. Кроме того, научившись сейчас общаться с родителями, в дальнейшем вам будет легко общаться с вашими руководителями на работе. Желаю успехов!

Вопрос посетителя: Александра [2008-09-11]

Здраствуйте Ольга!
У меня такая проблема я не доверяю своему парню, но он говорит что он меня любит, мы гогда с ним ходим гулять он постоянно смотрит на другой женский пол,что мне делать помогите!!!
Через всю эту ситуацию что я плачу нерничаю мои родители стали против наших отношений!

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Александра.
Ответьте на вопрос: какие чувства вы испытываете к своему парню?
Доверие является одной из составляющих любви. А вот ревность, контроль и придирки, разрушают любовь и отношения.
Мужчинам свойственно обращать внимание на других женщин. Это нормально для них. Для вас хорошо то, что это говорит о том, что ваш парень настоящий мужчина. Хотите чтобы он все же не обращал внимание на других, то узнайте какие ему нравятся девушки, что ему нравится в девушках. И попробуйте измениться. Только помните, что любящий человек, любит другого таким какой он есть.
И еще, есть такое выражение: "Слезами, горю не поможешь". Берегите себя и может стоит прислушаться к родителям, они своей дочере плохого не пожелают.

Вопрос посетителя: Саша [2008-08-18]

Здравствуйте! Мне 16 лет и я уже 5 лет живу без мамы, которая второй раз вышла замуж и переехала в другой город. Конечно, она мне предлагала переехать с ней, я даже сначала и согласилась, но потом резко передумала, она сильно и не настаивала, так как знала, как это переезжать с любимого города, с любимой школы... Я осталась жить с бабушкой и дедушкой (мамины родители), поначалу даже не задумывалась, что мне будет не хватать мамы и быстро от нее отвыкла..а вот уже около 2 лет ужасно мучаюсь, с мамой отношений никаких, она мне как чужой человек стала, даже не хочу с ней общаться, только не пойму от чего это...Я, особо, на нее обиду не держу, а вот с отношениями никак, а мне сейчас как никогда нужна забота мамы, женские подсказки и т.д. А нет к кому обратиться, а к своей маме я даже, и не хочу... У нас в школе прекрасная учительница, которая мне очень симпатична, не только как учительница, но и как женщина, я к ней испытываю такие чувства, как к родной маме, мы с ней беседуем, она интерессуеться моей жизнью, мне приятно ей все рассказать, поделиться проблемами, но я же не могу ее так "грузить" этим, у нее тоже своя жизнь, свои проблемы, но я бы так хотела, чтоб она была моей мамой, я ее очень люблю. Подскажите мне, пожалуйста, что мне делать: наладить как-то с родной мамой отношения, чего я не хочу, или поддерживать отношения с "виртуальной" мамой?

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Саша. Ваш вопрос не может иметь однозначного ответа, так как он находится в Вашей душе. Самое основное - прислушайтесь к себе. Чего хочется Вам, налаживать отношения с мамой или искать их с кем-то другим? Какие чувства Вы испытываете к маме? Если Вам интересно как бы я поступила на Вашем месте, то я бы попыталась найти общие интересы с мамой и наладить с ней отношения. Мама все равно остается мамой, а другой человек может быть хорошим другом. Который может посоветовать, поддержать.Это классно, когда рядом есть такой друг. Только, мама - это что-то большее. Это мое субъективное мнение. Подумайте: Кем для вас является мама? Какое значение для вас имеет общение с мамой? Что Вы хотите от этого общения?
Отвечайте на вопросы искренне и ответ на Ваш основной вопрос придет к Вам.
Желаю вам успеха.

Вопрос посетителя: лена [2008-08-18]

Я живу с парем почти год. Ему 27, мне 24. я до сих пор не могу понять, что ему от меня нужно. Дело в том, что унас часто возникают мелочные споры, и я всегда старалась долго не нагонять атмосферу, шла на примирение первой. а он. что называется, обнаглел. Ведет теперь себя по-хамски, при любом споре знает, что должна первой мириться я. И споры эти.. Он считает, что имеет право на свободу, но мне кжеться, гулять до 3-х ночи без меня, это уже не просто личная свобода. сейчас он пошел на новую работу, появились друзья, компания. Постоянно задерживается, приходит часто выпивший, меня это раздражает, ранбше вообще не пил. Вроде бы человек нормальный, но считает, что сам должен собой командовать, а не я. хотя я просто прошу, никакие уговоры не помогают. хочу видеть его с работы, он лжет что идет, а сам сидит в баре. Все окружающие говорят, что мне его нужно бросать, да и сама я это вижу. Я довольно самодостаточный человек. и он не последний мой шанс. Хотелось бы остаться с ним,иногда кажеться, что это все просто мелочи, что с ними надо бороться. А дело в том, что он меня не слышит. Не пойму делает ли он это наперекор моим уговорам, или хочет жить без меня, или хочет чтоб за ним бегали. Вся суть в том, к чему приведут эти беганья, я не знаю. нет сил бросить, привыкла. И кажеться, другого выхода нет. Не пойму, кто неправ, я или он.

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Лена. Читая Ваше письмо, все время ловила себя на мысле о том, что о себе Вы не пишете, а значит и мало думаете. Хотя чувствуется, что Вы раздраженны, угнетены. И мне хочется Вас спросить: Как долго Вы готовы еще терпеть такое отношение к вам? Не стоит задумываться над тем что хочет Ваш парень, проще спросить его об этом. Для себя же лучше задумайтесь, чего хотите ВЫ! Подумайте как Вы представляете свою жизнь и с кем? Как будет выглядеть тот человек с которым Вы хотите прожить свою жизнь? И сравните со своим парнем. Много ли есть совпадений?
И помните, слово "должна"-- это рамки, ограничиващие Вас. Расширяйте свои возможности.

Вопрос посетителя: тьотя мотя [2008-08-16]

мне 14 лет.все мои друзья ухе начинают встречаться с парнями,а у меня еще никого нет....я же вроде бы не тупая и не уродка,а свою внешность не люблю.мама говорит что когда мы идем по улице вместе,то парни обращают на меня внимание,а мне то что?подскажите ,пожалуйста,как мне научиться любить себя,и как реагировать на подколы друзей????заранее большое спасибо!

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Тьотя Мотя. У Вас снижена самооценка. Для Вашего возраста это частое явление. Вы растете и формируетесь. Ваша внешность меняется. Вспомните сказку о гадком утенке. В определенное время он тоже не любил себя и мечтал стать прекрасным лебедем. Пришло время и гадкий утенок превратился в лебедя. Все подростки проходят этот период в своей жизни. Вы еще будете с улыбкой вспоминать это время. Для того чтобы уже сейчас поднимать свою самооценку попробуйте посмотреть на плюсы которые есть. Вот ряд вопросов которые Вам помогут.
1. Что классного есть в моем теле?
2. Какой частью своего тела я могу гордиться?
3. Какое дело мне доставляет удовольствие?
4. Что я умею делать лучше всех?
5. Как я общаюсь со своими друзьями? ...родственниками?
6. С кем из них я умею лучше всего находить контакт?
7. Чего я ожидаю от общения с друзьями, родными?
8. Мои планы и цели на ближайшее будущее (месяц, пол года)?
9. Мои мечты о более отдаленном будущем?
Подумайте о том как Вы себя называете. Имя или его замена на прозвище, имеют большое значение для человека. У моряков есть поговорка: "Как вы лодку назовете, так она и поплывет".
Есть ли у Вас кумир или кумиры? На кого Вы равняетесь? Если есть, то как этот человек достиг успеха, кем он был до этого? Кто и что ему помогло достичь того, что у него есть?
Вашим кумиром может быть любой человек. Очень здорово, когда это кто-то из Ваших родных. Этого человека можно расспросить о том как он всего достиг. Если это не близкий человек, найдите о нем как можно больше информации и возьмите что-то себе на заметку. За тем используйте в своей жизни.

Вопрос посетителя: Александр [2008-08-09]

Я разочарован, вашими ответами! Интересно кому-то помогло это, что-то я сомневаюсь...

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Александр. Спасибо вам за вашу реакцию на мои ответы. Заданные вопросы не из вашей внутренней реальности. В связи с этим и ответы вас не могут удовлетворить.
С уважением Ольга.

Вопрос посетителя: Оля [2008-08-03]

Добрый день! Прошу вашей помощи. Моя проблема состоит в том, что я не могу доверять мужчинам. Причины ее я знаю: отец бросил маму, когда узнал, что она беременна, и мама воспитывала меня одна. В 18 лет меня изнасиловали, это был мой первый сексуальный опыт, после которого я долго не могла прийти в себя, ненавидела всех мужчин, ни с кем не встречалась. Потом я встретила хорошего парня, мы начали жить вместе и живем уже 2 года, но я втихаря постоянно его проверяла не обманывает ли он меня. И допроверялась: я узнала, что он несколько раз встречался с одной девушкой с целью получения работы и новых клиентов (мне при этом об этих встречах он ничего не говорил, так как знал. что я бурно реагирую на его общение с другими девченками ). При этом я знала что эта девушка в него влюблена, она донимала его звонками, смсками, признаниями в любви. Мне это было очень неприятно, а он на это отвечал, что не может же ей запретить звонить. Затем эти звонки сошли на нет, но иногда она присылает смски с признаниями, или узнает как дела. Я кгда их вижу, сразу начинаю допрашивать его и не верю, что он с ней не общается, хотя он это и утверждает. Я думаю, что если он тогда обманывал и встречался с ней, то это может продолжаться и сейчас. Я уже совсем сама извелась, не могу ему верить. В целом у нас отношения очень хорошие, кроме этой штуки. И как жить дальше? Как доверять человеку? Помогите!

Ответ: Ольги

Здравствуйте Ольга.
"Доверие -- это нежное растение. Если оно увяло, то скоро не расцветет" Это слова Бисмарка и мне они очень нравятся, т.к. заставляют задуматься над тем как сохранить и усилить доверие к другому человеку и людям.
Вы в своей жизни получили негативный опыт общения с мужчинами. Ценность любого опыта в переосмыслении. Что он мне дал? Какие выводы я из него делаю? Как мне жить дальше, чтобы больше не попадать в подобные ситуации? Я ненавижу всех мужчин или кого-то конкретного? Я не доверяю всем мужчинам или кому-то конкретному?
Эти вопросы помогут разобраться в данной ситуации, однако для того чтобы научиться доверять и принимать мужчин такими, как они есть, лучше поработать с психологом.
Жизнь всегда испытывает нас на прочность и выносливость. Берегите, то что у вас есть!

Вопрос посетителя: lubov_simonyan@mail.ru [2008-08-02]

Уважаемая Ольга Рудомётова, может мой вопрос покажется вам странным, но всё же рискну просить вашего совета. Моей маме 45 лет и она не может бросить курить (курит уже 20лет), жалуется на боли в грудях, и ничего не может поделать с этой вредной привычкой, хотя за последние два года ей удалось сменить сигареты на более лёгкие. Я беспокоюсь за её здоровье. Скажите как можно безболезненно бросить курить. Заранее огромное спасибо.

Ответ: Ольги

Здравствуйте. Ваш вопрос, очень хороший и совершенно не странный. Кроме того, это очень здорово, когда дети беспокоятся о своих родителях. Маме для того, чтобы бросить курить необходимо огромное желание. И все! Это звучит просто, однако сделать это довольно сложно. Надо набраться терпения и попытаться договориться с самой с собой, со своим телом. Очень важно иметь сильную мотивацию. С вашей стороны, важна поддержка и помощь при появлении тех кто будет искущать. А такие люди обязательно появятся. Кроме этого, хорошо обратиться за помощью к психотерапевту. Только учтите, что сейчас прибольшом количестве методов, со всем этим необходимо быть очень осторожными. 1.Очень много шарлатанства. 2.Многие методы не работаю. 3.Имеют обратный эффект, один вид зависимости, заменяется на другой. И еще, помните, что ваше желание может не совпадать с желанием мамы. А значит, что тогда она не перестанет курить. И это ее право, жить так как она хочет.

Вопрос посетителя: Ольга [2008-07-25]

Здравствуйте! У меня было 2 замерших беременностей, я обследовалась по полной, т.к.сама медик, понимаю, что нужно проверять, но ничего не нашли, по 3 раза анализы сдавала, все нормально! Вот планирую беременеть снова...но боюсь, постоянно приследует мысль, что может повторится....настраиваю себя на хорошее, но изнутри грызет что-то... Как избавиться от этого?

Ответ: Ольги

Здравствуйте! У вас очень не простая ситуация. Физически вы здоровы, это подтвердили обследования. А вот психологическая проблема есть.
Для того, чтобы определить какая и как с ней справиться, вам необходимо обратиться к специалисту, т.е. к психотерапевту. Обратитесь за помощью как можно быстрее. Для того чтобы при наступившей беременности вы были спокойны, уверенны и радовались новой зарождающейся жизни внутри вас.
У вас все получится. Успеха вам.

Вопрос посетителя: Риша [2008-07-20]

Здравствуйте!
У меня проблема такого рода, я с парнем встречаюсь около 2х лет
За это время многое произошло, мы даже пережили расставание на 3 месяца, но потом обратно помирились.
А сейчас, если думать головой я понимаю, что у нас нет будущего, мы не сможем жить вместе, а жить как кошка с собакой не очень хорошая перспектива
У нас частые ссоры из-за разных пустяков. Но это еще можно как-то выдержать и сгладить, но существует более сложная ситуация, ему вообще противопоказан алкоголь, он становиться глупым ребенком и не понимает, что творит и сразу пропадает любовь и уважение ко мне,…а я так не могу и не хочу жить!!!
А с другой стороны, я без него не могу, мне его как воздуха не хватает! Он самый родной и близкий мне человек, только ему я могу довериться и поплакаться, я знаю, что он всегда поддержит и будет рядом…
Для более ясной ситуации: ему 25, мне 21. Только не в коем случае не подумайте что это просто детство или глупость, мне действительно нужна помощь! Я не могу поставить точку в отношениях и не могу каждый вечер плакать в подушку.
Я просто не знаю, какой выход найти!????

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Риша.
Подумайте над вопросами: Какие чувства вы испытываете к своему парню? Кем он для вас является?
Зачем вы с ним общаетесь? Что вам дает это общение? К чему, по вашему мнению, могут привести ваши отношения в будущем?
Когда вы ответите на все эти вопросы, тогда более ясно увидете всю сложившуюся ситуацию.
Точку в отношениях ставить возможно и не надо, надо просто разобраться в них. Попробуйте это сделать. Вопросы помогут.
Успехов вам.

Вопрос посетителя: Александр [2008-07-15]

Здравствуйте Ольга. Я живу со своей женой уже шестой год, нашему ребенку 4 годика. Моя жена второй рас замужем, познакомились мы с ней в тот момент когда она ещё жила со своим первым мужем .Я очень люблю свою семью,стараюсь максимально быть внимательным , но моя жена время от времени не начует дома . Клинется что ночевала у подруги, Я пытался с ней говорить на эту тему сторался понять и простить но примерно 1 раз в пол года происходит все заново.Я и уходил но возвращался и по собственной инициативе, и по прозбам жены но каждый раз по новой . Я не хочу оставлять свою семью, бросать своего ребенка но жизнь стала невыносимой я незнаю что мне делать.Что нужно сказать или сделать чтобы уходы с дома не повтарялись?

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Александр. В проблемах происходящих с супругами, виноваты всегда оба супруга. Соответственно и решать их необходимо вдвоем. Не обвиняя друг друга, а выясняя причины случившегося. Ваша жена так поступает потому, что ей это зачем-то надо. Или своим поведением она хочет что-то вам сказать. Гадать, так это или не так, не стоит. Лучше спросить ее об этом. А себе задайте вопрос: Что я сделал или не сделал для того, чтобы она так себя вела? С ответом не спешите, думайте, анализируйте. Еще будет очень хорошо, если вы запишите ответы приходящие вам. Их может быть несколько. В работе над собой вам поможет такая способность, как терпение. С женой же будьте исренни и вежливы.

Вопрос посетителя: Виктория [2008-07-12]

Здраствуйте!
Помогите!!!Мне кажется,что многие деушки относятся ко мне очень агрессивно.Я очень привлекательна,и думаю,что именно этим все и вызвано.Но я не могу с этим жить,не могу терпеть столько негатива.Как они меня росматривают,эти недоброжелательные взгляды(мне это ужасно не приятно)Как мне с этим мерится?
Спасибо за Ваше внимание!

Ответ: Ольги

Здравствуйте Виктория!
Есть такое чувство -- зависть. Это нормальное человеческое чувство и запретить людям проявлять это чувство, мы не можем. Да и пусть они его проявляют. Главное не это, а то как вы относитесь к себе. И вот вам совет умного человека: "Не заботьтесь о том, что другие люди о Вас думают. Они слишком озабочены тем, что Вы о них думаете".

Вопрос посетителя: Елена [2008-07-12]

Здравствуйте,Ольга. Мне 42 года, сама воспитываю 16-летнего сына все это время. Я финансово независимая женщина. Последние 4 года встречаюсь с мужчиной. Он до меня был женат и у него есть 13-летний сын. Я понимаю, что в наших отношениях больше правит не любовь, не сексуальность, а взаимопонимание во многих вопросах и общие интересы.Хотя с моей стороны эти чувства растворились из-за его жесткого по отношению ко мне характера и его скупости (чтобы не сказать жадности). Он работает и нормально зарабатывает, а потратить на меня может в лучшем случае 10 грн. или если мне нужны деньги, может занять. Чтобы долго не объяснять, его скупость чувствуют и другие. Но у него масса хороших качеств: хозяйственный, чистоплотный, умный. Ольга, скажите пожалуйста, я могла бы как-нибудь повлиять на его отношение к деньгам,ведь мы из-за этого не можем жить вместе,или с этим нужно смириться. До него у меня таких проблем с мужчинами неыло. Спасибо.

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Елена. Жизнь так устроена что изменить в ней мы можем только себя или свое отношение к чему либо, или к кому либо. Другого человека мы изменить не можем. Вам необходимо понять, какие истенные чувства вы испытываете к этому человеку. Только любовь дает нам силы не замечать недостатки других и желание с ними мириться. Каким бы хорошим он не был, без любви, ваши отношения будут не очень хорошими. Однако все в ваших руках, меняйтесь вы, меняйте свое отношение,чувства и все будет хорошо.
Желаю успехов.

Вопрос посетителя: Andy [2008-07-06]

Добрый день. Мне 39 моя жена меня старше на пол года. Нашему ребенку 10 лет, столько же живем вместе. Когда ребенку было 3 года и стали оформлять в д/сад жена попросила взять мед. карточку в поликлинике.Я это сделал. Пока шел домой полистал. Так я узнал, что до замужества у нее было две беременности. Был серьезный разговор.
Она говорила что тут такого. Я же -понимаю, встретились поздно, были у тебя мужчины, у меня женщины. Но чтобы до беременности. В то время я много работал, дома бывал только вечером. Я очень люблю своего сына и ждал его появления. Хотя беременность ее проходила далеко не гладко.
И вот за последние год-два вся ее жизнь(до меня)все чаще не дает мне покоя. Она говорит,что так хотела создать семью. А я -дважды на одни и теже грабли не наступают. Из семьи уходить не хочу- люблю ребенка. И от мысли, что прийдет "новый папа" я не ухожу. Вообщем живу так -по течению. Помогите,может что-то не понимаю я в этой жизни.

Ответ: Ольги

Добрый день.
Помочь через интернет можно, однако очень сложно. Такие вопросы лучше решать при очной встрече со специалистом. Я могу вам помочь немного разобраться и может вы сможете сделать какие-то выводы.
Наша жизнь состоит из воспоминаний о прошлом, мечтаний о будущем, а живем мы в настоящем. Вспомните, как вы впервый раз увидели свою жену и какие испытали к ней чувства. Какие чувства были у вас когда она родила вам сына. И можно вспомнить еще много чего вашего общего и хорошего. Это ваше прошлое. А то что вы узнали, это было прошлое вашей жены. И не очень важно каким оно было, тем более оно давно прошло. Главное, что она сделала потом, чтобы ВАШЕ прошлое стало таким каким оно стало. Сейчас подумайте о том, как вы себе представляете свое будущее. Есть ли там место рядом с вами вашей жене и сыну. Постарайтесь представить свое будущее ярким и красивым. Таким как хотите. Это ваша фантазия и она может быть любой. Помните только, что все мечты сбываются.
Живете вы в настоящем. Так стоит ли тратить свое настоящее, т.е. жизнь, на мысли о том чего уже давно нет.
"Если собственноручные удары молотком по голове причиняют вам боль, так прекратите эту ЗАБАВУ"
Вдумайтесь в слова мудрых.

Вопрос посетителя: Катя [2008-07-04]

Я сейчас нахожусь в больших сомненьях и поэтому мне очень необходимо взгляд на ситуацию со стороны. Мне сегодня предложили поменять работу. Вроде здорово, да? Сегодняшяя работа мне уже если чесно надоела своим однообразием и недозагруженности, хотя с начальством у меня очень хорошие отношения, я могу уже сейчас позволить опоздыватьна минут 45-60!! В тоже время мне предлагают работу новую и интересную, в большой компании, а значит там есть большие перспективы, хотя з/п и не на много выше, но выше. Вот вроде два выбора, но у меня есть еще и третий - мое внутрение стремление - это занятся своим бизнесом, я даже определилась с отраслью (продажа растений и сувенироной прод-ции), в которой хотела бы его начать. Как экономист по образованию я даже сделала небольшой бизнес-план. Единственное что меня останавливает - это отсутствие денег. Мне родители предлагает потратить еще год (ну для справки – мне 23 и работаю я 1 год) что бы "накопить" денег, но это ведь очень долго...Да ну может меня еще останавливает страх, что нече не получится, ну и может конечно то что этот бизнес в первый год не будет давать такого дохода, который я сейчас получаю.. Кроме того если учесть что открывать его я хочу, с учетом что работать флористом там будет моя мама (я в этом не очень разбираюсь, а она как раз специалист), то выходит я что буду осуществлять только общее руководство??.. а может попробывать совмешать свои работу и свой бизнес? Я если чесно в растерености и не могу определится... Я боюсь что если не начну сейчас, то не начну никогда.. Хотя еще одним камнем сомненья является и то, что та отрасль которую я выбрала для открытия бизнеса очень нравится моей маме, а я ей только симпатизирую.. Но у меня к сожеленью нет такого одного любимого занятия, мне вооще како-то там енерго-психолог в 15 лет сказал что моим призванием было быть балериной..))))) (это я серьезно) .. Ну в этом направлении уже поздно начинать работать.. Я даже в детсве себя вспоминаю больше года я одним кружком самодеятельности увлекаться не могла...Такое ощущение что постоянно что-то ищу и не нахожу..Ну вообщем я в растерености.. Начинать сейчас, или еще работать экономистом?

Ответ: Ольги

Здравствуйте Катя.
Прислушайтесь к себе самой и попробуйте определить, чем бы вы хотели заниматься. Хорошие отношения с начальством, это важно, однако нет полной загрузки. Значит вы хотите большего. Что может дать вам новая работа? Ее плюсы и минусы. Свой бизнес, тоже здорово! А что он даст вам хорошего и сколько будет проблем? Готовы ли вы решать все вопросы связанные с самостоятельным бизнесом? Думайте о своих желаниях, о том кем вы сама хотите быть и чем заниматься. Мама, я думаю, может и сама открыть свой бизнес, вы ей просто поможете сделать бизнес-план. Главное заниматься тем делом, которое будет не только приносить доход, но радовать, доставлять удовольствие и вы будете идти на работу с огромным желанием. И еще! Это классно искать и пробовать. Иначе как понять что ваше, а что нет. Желаю успеха!!!

Вопрос посетителя: Катя [2008-06-25]

Добрый день.У моей подруги умер отец,мы со школы с ней очень дружим и когда это произошло,то рядом с ней оказалась из подруг только я.первые две недели жила у нее и все внимание уделяла только ей.Но на какой-то момент и у меня появилась проблема и нужно было несколько дней прийти в себя и побыть на едине с собой,она обиделась.Написав ей сообщение с извинениями,она его опровергла...прошло еще дня 4...я думало ей нужно время и не звонила первой..советовали ей так сильно не потакать...она попросила встретиться..мы встретились с ней и я услышала много чего в свою сторону,что я ее предала,что бросила в самый тяжелый момент,что не позвонила и т.д.я выслушала ее отошла в сторону...прошло уже две недели ,как мы с ней не общаемся...Но я не могу оставить это все так,меня очень мучает совесть и в голове крутится эта ситуация постоянно перед глазами,я боюсь,что она меня и слушать не захочет...Подскажите ,что делать?Просто так это из головы не выходит,значит я должна что-то сделать,вот только что???Спасибо.

Ответ: Ольги

Здравствуйте, Катя.
В данной ситуации необходимо соблюдать баланс между икренностью и вежливостью. Это значит с пониманием и сочувствием относиться к подруге, однако не забывать о себе и своих нуждах.
На вашем месте, я бы ей позвонила и попыталась все объяснить, выслушала бы ее и думаю, мы бы пришли к какому-то разумному выводу для обоих. А вот захочет она слушать или нет, это можно узнать только позвонив. Даже если она откажется общаться с вами, это будет ее выбор. С вашей стороны будет сделано все возможное. Желаю успеха.

Вопрос посетителя: Ольга [2008-05-17]

Здравствуйте Ольга. Мне 29 лет.Я сама по себе всегда была очень активным и контактным человеком.Не любила сидеть дома.С детства всегда была занята во всех всевозможных кружках.Но,два года назад,выйдя из дома и пройдя 100 метров,почувствовала сильнейший страх,слабость в ногах,тревогу,сердцебиение.С тех пор одна никуда из дома не выхожу,а если стараюсь себя пересилить и все-таки пойти на улицу,то опять появляются теже симптомы.Каждый день я просыпаюсь и засыпаю с этой проблеммой.Я не знаю ,что со мной и что мне делать!!!Из-за этого жуткого страха я стала очень раздражительной и нервной.Очень хочу вернуться к прежнему состоянию и спокойно сама гулять по городу.Подскажите что со мной и как от этого избавиться?С ув.Ольга

Ответ: Ольги

Ольга, по тем сиптомам, которые вы описываете, я могу предположить, что вы страдаете от агарофобии. Это страх перед открытыми пространствами или перед выходом на улицу. Это достаточно распостраненное явление на сегодняшний день. Срадает большое количество людей, но это не значит, что с этим нельзя справиться. Очень даже можно и нужно. Только вам обязательно нужна помощь психолога, а лучше психотерапевта. Необходимо понять, что за этим страхом стоит что-то, что вам пока неизвестно. Поэтому необходимо провести психологическую коррекцию или психотерапию. Успокоительные препараты, как сильнодействующие, так и слабодействующие, попытки "взять себя в руки" и другие подобные методы в данном случае не работают. В моей практике были кленты с подобными страхами. Я могу вам помочь. Если есть желание, свяжитесь со мной или подберите другого специалиста. Главное делайте все возможное для того, чтобы жить счастливой и полноценной жизнью.

Вопрос посетителя: Гриня [2008-05-12]

Как избавиться от мысли или от страха, что тебя бросит муж и уйдет к другой? В голове часто прокручиваю эту ситуацию, что он скажет, что я сделаю, как он забирает вещи и т.п. Никаких предпосылок к этому нет. В прошлом меня не бросали и не обманывали. Может это комплекс?

Ответ: Ольги

Для появления любого комплекса есть причина. Это может быть страх. От куда он, какой он и как с ним справиться, для этого необходимо поработать со специалистом. Самостоятельно ответить на эти вопросы очень сложно. Ну, а пока вы не разобрались со своим страхом, подумайте над тем, что "мысль вещь материальная". Думая о какой-либо ситуации и представляя ее в деталях, мы планируем эту ситуацию и притягиваем к себе. Стоит ли думать о плохом, может лучше о чем нибудь хорошем и приятном! На Востоке говорят: "Мечтайте правильно, мечты имеют свойство сбываться".

Вопрос посетителя: Людмила [2008-05-12]

Здравствуйте Ольга. Мне 27 лет. Девушка я симпатичная, часто говорят красивая. Замужем. Проблема в том, что я чувствую себя взрослой или даже старой. Когда смотрю на подростков лет 15-18, то думаю "не хотела бы такого зятя", "хороший у кого-то сын", "вот-такую бы хотела дочь" и т.п. К мужу часто обращаюсь ласкательными именами. Внешне стала плохо выглядеть, даже не знаю с чего все началось. Серое лицо, синяки под глазами, волосы торчат, а потом начали появляться всякие болячки - проблемы с позвоночником, зубами. Совсем как бабка. Мне казалось, что причина в том, что мне пора иметь детей, а забеременеть не могу. Но особого восторга при виде детей родственников не испытываю. Детей я хочу, но мне больше хочется родить их для мужа, для свекра, что-бы все радовались и восхищались. Может я эгоистка. Особенно плохо я себя чувствую возле молоденьких красивых девушек. Я всегда кажусь себе толще, старее и не симпатичнее, хотя это не всегда так.

Ответ: Ольги

Людмила, читая ваше сообщение, у меня появилось ощущение того, что вы себя не любите. Ищите в себе недостатки, изьяны,и как говорится, что ищешь, то и находишь. А я думаю, что в вас много достоинств и много прекрасного. Детей, как мне кажется, а я могу ошибаться, вы не хотите иметь. Это нормально. Возможно вы еще не готовы, а окружение настаивает. Меня смущает ваше желание родить для мужа, для свекра. Ответьте себе честно и искренне, хотите ли вы родить ребенка ради самого ребенка? Дать жизнь человеку, ради самой жизни? В случае, если ответ будет "нет", поставьте перед "нет" слово "пока" и решите, когда вы будете готовы сказать "да". Посторайтесь точно указать дату (хотя бы год). За это время научитесь по настоящему любить себя. Только тот кто умеет любить по настоящему себя, может отдавать любовь другим.

Вопрос посетителя: sasha [2008-03-09]

У меня есть девушка ей 25 лет,я ее люблю очень сильно,с ней встречаюсь уже 1,5 года,и мы собираемся расписатса.Но меня постоянно тревожит мысль,о том что у нее до меня были мужчины,не само наличие мужчин меня волнует,а их количество(у неее было 7 партнеров).Я понимаю что для многих эта не занчительное количество сексуальных партнеров,но для меня это много,особенно для девушки.От этой мысли я не могу избавитса,и пытаюсь не думать об этом,но не получаетса.Я уговариваю себя что это было в прошлом,что это нормально,постоянно оправдываю ее или пытааюсь понять,и главное понимаю и оправдываю ее,но все равно я думаю об этом.Мне надоели эти мысли и я хочу от них избавитса.
спасибо за помощь!!!

Ответ: Ольги

Здравствуйте Sasha. Ваш вопрос не так прост как кажется. Поэтому, уговорить себя, у вас не получится, так как это по видимому связано с вашим прошлым. Ситуация требует проработки. Подумайте над тем, кто вас обидел, изменив вам. Это мог быть кто угодно, но очень близкий для вас человек. Еще, подумайте, какое для вас значение имеет "измена". По отношению к девушке, что важнее: ваши чувства к ней или ее прошлое, которое уже ПРОШЛО и изменить его не возможно. Я очень часто говорю такую фразу: "Если вы можете изменить ситуацию, меняйте, если не можете, примите как есть". Это восточная мудрость. Желаю вам мудрости в ваших мыслях и поступках.

Вопрос посетителя: Александр [2008-02-29]

Помогите с решением проблемы:
Я люблю девушку а она замужем, у нее нету детей с мужем. Теоретически по разговору ее устраивает ето. Я про отношения между ней и мною. Говорит что любит меня. Говорит что не спит с ним в одной комнате даже на разнх кроватях. Слишком много задаю глупых ревнивых себе вопрсов.
Подскажите как поступить слишком морально разлогаю

Ответ: Ольги

Здравствуйте Александр. Любовь -- это прекрасное чувство и очень хорошо, что вы его испытываете. Только вот, девушка ваша, замужем и как я поняла из вашего письма, уходить от мужа она не собирается. Это ее право. Вам же стоит подумать, стоит ли продолжать такие отношения? К чему они (отношения) могут привести вас обоих? Как вы будете себя при этом чувствовать? Ведь давно известно: "На чужем несчастье, счастья не построишь". Ревновать ее к мужу, это бессмысленно. Поразмышляйте над сложившейся ситуацией и примите решение. Желаю успеха.

Вопрос посетителя: Барбара [2008-02-27]

Уважаемая Ольга! У меня что-то вроде депрессии уже на протяжении полугода. Я ко всему равнодушна и не знаю чего хочу. Началось все с того, что 1,5 года назад я захотела ребенка. У нас с мужем ничего не получалось. Секс в "безопасные" дни меня перестал интересовать, ждала только "опасные". Короче после 1,5-2 лет ожидания и лечения (я как-будто зациклилась на этом)у меня пропал интерес к сексу вообще. Из-за гормонов я поправилась, сама себе не нравлюсь, муж тоже заглядывается на симпатичных девушек. Помимо того, полгода назад меня сильно обидел мой шеф - не повысил зарплату как обещал. Просто вышел из кабинета, ничего не объясняя. Дело не в деньгах, а в том, что свою работу, коллег и начальство я считала второй семьей и была сильно привязана к ней. Дома у меня случилась настоящая истерика и вскоре я подала на увольнение. Меня уговорили остаться , выполнили мои пожелания, даже повысили в должности. Месяца два я радовалась, а потом появилось полное равнодушие - постоянно опаздываю, плохо выполняю свои обязанности, мне все-равно. До сих пор не могу забыть обиды. Я решила поменять работу, нашла подходящую. Я уже видела себя на новом месте, в новом кабинете и рожу своего шефа - но из-за непредвиденных проблем на новой работе попросили подождать. Жду около 2 месяцев. И уже не уверена хочу ли менять работу - сижу в своем тихом болотце, где все привычно. Боюсь, что мне позвонят, а я не знаю увольняться или нет. Так получилось, что в это время муж поменял работу и получил повышение. Смотрю на него стороны и думаю - такой интересный мужчина - и вместо удовлетворенности испытываю страх и свою никчемность. Вокруг столько молодых и красивых девушек, а я - поправившаяся, нет задора, интереса, сексуального желания, замученная, детей нет, работа не интересная...На тренировку походила - бросила, английский учить начала - еле тяну. А дома ремонт уже 5 лет идет. Нет сил взять себя в руки. Пробовала пойти к парикмахеру, устроить шоппинг - помогало на пару дней, а потом еще хуже - не та прическа, зачем мне столько вещей. Думаю у меня комплекс неполноценности.

Ответ: Ольги

Уважаемая Барбара! С интересом прочитала ваше письмо и у меня сложилось впечатление, что вы сейчас, как капризный ребенок. Если что-то захотела, подать немедленно. Не подали, на всех обиделась и надулась (поправилась, т.к. гармоны это способствующий фактор, но не обязательно срабатывающий). Вот в таком состоянии и сидите в своем болотце. Радует то, что вам там не комфортно и вы ощущаете дисбаланс. Именно он является первым шагом к изменению, а вот хотите ли вы дальше идти по пути изменений, зависит от вас. Любое дело требует времени, сил, энергии, любви и терпения, тем более изменение самого себя. Самостоятельно вам будет трудно справиться с сложившейся ситуацией, поэтому советую обратиться к психологу. И еще: страдать легче, чем любить. Ольга

Вопрос посетителя: Alexandr [2008-02-15]

От 16 до 21 лет курил коноплю, как сигареты до 10 папирос в день. иногда ел тарен и колол димедрол, злоупотреблял спиртным,- когда понял, что мозг начал притормаживать - бросил всё в один день не затратив особых волевых усилий. Два года ничего не употреблял, потом резко начал пить (до 1,5 л коньяка в день) на протяжении 5 лет, при этом злоупотреблял сексом до 4 случайных связей в день ежедневно 4 года, - поймал гепатит (не вирусный), - бросил всё в один день не затратив особых волевых усилий. Два года вёл себя спокойно. В 28 помешался на комп. играх - 2 года днями и ночами перед монитором - еле бросил, затратив особые волевые усилия. В 31 женился, открыл свою фирму, поступил учится в ВУЗ, жена ждёт двойню - всё вроде хорошо, но не тут то было - меня переклинило на науке (изотерика, астрономия, религия, химия, метафизика, физика). Жена в шоке, - сутками ищу и обрабатываю информацию. По ночам медитирую с периодическими выходами в астрал, от астрала появилась некая зависимость - предпочитаю сексу. Окружающие с опаской относятся к предсказаниями, которые почти всегда збываются. Забыл когда видел нормальные сны - все управляемы. СКАЖИТЕ, КАК УСПОКОИТЬ СЕБЯ ВЕЧНО ИЩУЩЕГО? КАК НАУЧИТСЯ ЖИТЬ КАК ВСЕ?

Ответ: Ольги

Александр, после прочтения вашего письма, мне захотелось задать вам много вопросов, но ... В связи с этим НО..., предлагаю другой вариант. Ниже вопросы, ответьте на них искренне, думая о том, что это необходимо вам. Отвечать рекомендую письменно, так лучше концентрируются мысли. Дайте себе полную свободу в фантазии, творите.
1. Кто Я?
2. В чем моя сила?
3. В чем моя слабость?
4. Что Я хочу изменить?
5. Что Я могу изменить?
6. Действительно ли Я хочу этих изменений?
7. Как это можно изменить?
8. Как Я могу востановить себя?
9. Как Я могу воссоединиться сам с собой?
10. Что Я ищу?
11. Что для Меня значит "жить как все"?
12. Хочу ли Я жить "как все"?
13. Как Я хочу жить?
14. Как Я при этом буду себя чувствовать?
Кагда будете отвечать, посторайтесь забыть про все свои знания, прислушивайтесь к себе и только тогда отвечайте. Маленький совет: чужие рецепты вам не помогут, все рецепты у вас есть свои. А если нужна помощь их найти -- просите помощь! Успехов вам.

Вопрос посетителя: Белый_Ворон [2008-02-14]

Здравствуйте Ольга. Моя проблема начинается с моего рождения. Ужасно стыдно признавать, но я по жизни очень невнимательный человек, всю жизнь мучаюсь с этим. В школе учился неважно, испытывал страхи в общении с людьми. Последнии 5ть лет я просто сидел дома, практически некуда не выходил. Сейчас устроился на работу. Коллеги часто подшучивают мол "тормоз". Это почти мое второе имя. Мне очень сложно, как это нестранно - думать. Сконцетрировать внимание на чем-либо для меня настоящая проблема. Думаю что слишком много курю. Прихожу к выводу что за годы безделия просто отупел и потерял всякий интеллект. Постоянно испытываю головные боли с каким то "привкусом" эфории, головокружения. Настроение ужасное. При ходьбе иной раз начинает качать, как будто я иду "поддатый". В свои 20ть у меня нет друзей, никогда небыло подруг и постоянный мысли, о том что я в этом мире - лишний, бракованный, бездарный. Постоянная дипрессия, мысли о самоубийстве, грусная музыка, неудачи в жизни, во всем даже в мелочах, постоянная социафобия, боюсь смотреть людям в глаза, общаться, принимать решения. Читаю свою писанину и ужасаюсь. Как я буду жить дальше? Что мне с этим делать? Как быть? Помогите

Ответ: Ольги

Здравстуйте Белый Ворон. Вы выбрали красивое и эксклюзивное имя,это говорит о вашей индивидуальности и особенности. По вашему письму, я поняла, что вы пока еще не осознали этого. А ваши родители вам не сказали (Возможно, они забыли. Это только мое предположение). Однако о вашей индивидуальности и особенности говорит и то, что на работе вас считают "тормазом". В народе "тормазом" называют человека, который медленно реагирует на что-либо. А если посмотреть на это как на способность человека дать себе время правильно оценить происходящее и отреагировать самым лучшим образом. В конце концов, это ваше жизненное время и только вы в праве распоряжаться им так, как вы хотите. Доверьтесь себе и принимайте себя таким индивидуальным, особенным, прекрасным. Любите себя и люди начнут любить вас, это закон жизни. "Мир изменить нельзя, можно изменить свое отношение к нему". Это сказали мудрые люди.
Рецепт для вас.
Утром улыбка перед зеркалом себе -- любимому, на тощак. В течении дня улыбаться всем любям, как до еды, так и после. И думайте о том как вы при этом себя чувствуете, а что думают люди -- это не важно. Желаю любви к себе.

Вопрос посетителя: Ева-Израиль-Тельавив [2008-02-06]

Здарствуйте уважемая Ольга, пишу к вам из Израиля из Тельавива.
Живем мы тут уже 13 лет, приехали из Баку.
Уехали от войны за Нагоный карабах.
К брату, который тут уже год жил.
Что тут война с арабами понятия не имели.
Идет, то стихая, то конфликт вспыхивает вновь, арабы в нас ракеты посылают, сбивают их снарядами, каждй день тут ракеты взрываются.
рпехали бльщой сеьеймам папа бащкатарька яма и намаия . приехали не сноотждхнули от прежаив предкновй жизни-поск работы сьем жль
я зпзапсь в полнику потм запсиаль на курсы изученив рита от миствасираццина год нам дмл эти курсы беплтно вечние.
потрам раотали тжело мы оитулет под бзда раз неблосв но и раттокнечнона сездис в наши ачлник изавльтяне.
птерпели све это. пошол милниума стаил помю я его это новы й 20 год очебрунове слодатк нелпот глова болеа.
раздожил до теьго тысчслтия нодобы геоареитна доблотбрнотваться ка грят сечяс.
военце 200 года суалбабщк тихов 90 лет в льницеат каужещла тфад то похоринил мееопнетнией возепалт сок в томией б строзот
потлрася сабось то анстпорлт арабы.
пержли это.
потмразазбле наш папа раз разбро призлшло вот преци я гемк сердце штирвали опт муже рполя спутя 23 дня трав с нетомотвался
него вошел к гоев сне папа мерв 67лет.
пять л назд мер наш папа.
отлись врое мамя брат мрший яшька.
каблрп пап свето ежтело нашей сьидбродр гудог уважени преник хратрудр гкдр га пришеник а то сдбло степрив чемо из иимны брат
тако анлось брат копхож папа воалица галзодиновые. снимего к нам м в нем з золакой нжност та остлось но в ма небе оит
за нюзарен то скоене приелни памть нуже та убашкита блоазтное покад л като из откмармзт рости маму же умреэт омкрнинт
нежлаюма злабогда то здровб силешанс своид рыйр кипож тэтика и тнепктв вхвр лыхдетй мама в нкиадона миакимп сихлик импомл мами
ричка им зарнезанюдбщед т хуженсвет пот ннаток нцетома удетка мнхтли от это учиц рип да алато сроеопленик уходим
лоерип хдиин в чблоп несониеазсле.
толный тсркиерпчик здоныв носритрк и каудмаю прохдитэ то пройдет оптериеад от бое пока ой мнерния свеэтостархи риски раз горвка
похрят вот рускаа манерйка гед как писабем то алк бшевот пмра гз рубли рпоежд кеду кроци за риле от пойди
оаз тойк уписед хошдор гузров упишу хочб неорг копз нупишкии говтьотк гвит визаиленотка это атклегоуоаве пол работу
лдю поле работ приди опмвть поол суд к приать кабот риутрост походит.
ожадуна столкн раз рврипсик рпе ду раз аражалоптм махват свхрош меру свемизн салезь свмасталса оенцй меьше это артьм
гемалахо-полстерогармиепрт с гоя псалка лджтслк свиот диботар пинитомб звенога арвахад риимтяк авритад тоебогсв
геопрениясв геокторомллкмеражартсрвкрпотмрмоделсиаруюсвтуд мештрпжизнпанменмнериалосьрипмжнмамняне
утвалоадопзнобваетоаромдлуштосвтепоэтомувоусвелодимраыы кумыкучкмодамдормпршаткрикалосьитспени уваже путь
несвоемневгаэтисновглдинромлиопдвтакикаетьмурадаталпо калезкгковпанеторасркпнласьпрозвлкаториякаеслинебогка
тобдтбдаромлмиковтекауритчоголоветокувтосаруавашьсятв решьасбцикаризвэтопрлатвешьдмаешпрсезуьэткудполше.
аннриасяопдхромлясжизубпринвмниенеэтомечямоелосве похдитпотмзтоопмопмтенесесяо колижуажмыомлодвпостилэо сайта
отпмвеопумтевотамкковлпанловтак.

Ответ: Ольги

Здравствуйте Ева. Ваше письмо, я и мой администратор сайта, попытались от редактировать и понять ваш вопрос или просьбу, но к нашему сожалению, это получилось только в начале письма. Я понимаю, что вы давно проживаете в Израиле, а до этого жили в Баку и русским языком уже владеете плохо. В связи с этим, я попытаюсь еще с кем-то кто владеет ивритом, отредактировать ваше письмо и понять вас. Вас же прошу, найдите кого-то, кто хорошо владеет русским языком и может вам помочь еще раз написать свою просьбу. Я чувствую, что вам очень сложно и вы нуждаетесь в помощи, однако пока помочь не могу, так как незнаю чем. С уважением, Ольга.

Вопрос посетителя: Ника [2008-01-30]

Здравствуйте.Мне 26 лет,полгода назад я вышла замуж. Моя проблема - я постоянно думаю о том, что муж смотрит на других,интересуется другими.Это гложет меня, не дает сконцентрироваться на работе, не дает спокойно жить и радоваться жизни.Он ко мне очень хорошо относиться, заботится, доказывает, что это мои выдумки - я верю, думаю, что причиной этому мои психологические проблемы, пытаюсь разобраться.И вчера нахожу бесконечное множество ссылок на порно сайты - за день он смотрит штук 100. Все ссылки со словами "девушки", "голые" и т.д.Хотя любит мне говорить, что с тех пор как мы вместе, он перестал этим заниматься, так как любит меня и никто другой ему не интересен. И я верила.Понимаю, что каждый скажет, что для мужчин это норма и что я "бешусь с жиру", но очень мучаюсь, отравляю себе жизнь,всю ночь проплакала(понимаю, что многие подумают, что я дура и не знаю к чему придраться) не знаю как теперь дальше жить, как верить ему, как себя вести.Думаю только об этом.

Ответ: Ольги

Здравствуйте Ника. Ваша ревность вызвана низкой самооценкой и неуверенностью в себе. Вам необходимо заняться собой, научиться любить себя по настоящему, уважать себя, ценить себя. Только умеющий любить себя человек, дает любовь другим.
Мужчины действительно любят смотреть на других женщин (и на улице, и на сайтах)и как вы заметили, это для них нормально. Значит ваш муж настоящий мужчина. И вас он любит, так как не смотря на такое колличество женщин, он выбрал вас. Цените это! Желаю вам счастья и любви к себе и мужу.

Вопрос посетителя: Алексей [2007-12-20]

Здравствуйте, Ольга. Год назад развелся с женой. Не давно узнал, что она выхожит замуж. Появилось сожаление о разводе. Я собственными руками разрушил наш брак. Что мне делать?

Ответ: Ольги

Здравстуйте, Алексей. Год назад вы развелись с женой, а значит дали ей право и возможность в дальнейшем самостоятельно решать как ей жить. В течении года, вы не сожалели о разводе. Сейчас, так же не сожалейте об этом. Пожелайте бывшей жене счастья, и посмотрите на возможности и перспективы, которые есть у вас. Развод это шанс начать все по новому и с другим человеком. С уважением, Ольга.

Вопрос посетителя: Олег [2007-05-29]

Мы с женой прожили уже около пяти лет, у нас есть дочь, которой скоро три. Бывали и взлеты и падения в отношениях, но то, что я узнал и осознал совсем недавно, может сильно сказаться на наших отношениях со временем. Дело все в том, что моя жена (Нам по 24 года)всегда была пассивной в сексе, хотя практически каждый раз испятывала оргазм. И после 5-ти лет вместе (я у нее был первым и единственным)выяснилось, что практически каждый раз, когда мы занимались любовью, она представляла себе другого человека. И как она говорит, только это помогает ей настроиться на хороший секс и на оргазм. И что самое страшное, она боится этого, боится, что это прогрессирует, и не понимает, как от этого избавиться, постоянно винит себя, переживает и мучается. Есть ли у этой проблемы решение кроме как смена партнера? Для нас последнее совершенно неприемлемо. Спасибо.

Ответ: Ольги

Уважаемый, Олег. У вас с женой сложились непростые сексуальные отношения. Есть причины ее пассивности и фантазий. Для прояснения этих причин, ей необходимо обратиться к специалисту. Она испытывает страх за то, что из-за этих фантазий могут ухудшиться ваши отношения. А страх плохой помощник, с ним надо разобраться, т.е. разобраться в причинах этого страха. Решение у проблемы есть. Главное то, что вы уже пытаетесь что-то сделать, а жена присоединится к вашим усилиям изменить сложившуюся ситуацию. У вас все получится. Желаю успеха.

Вопрос посетителя: Александр [2007-02-24]

Здравствуйте Ольга! Меня мучает постоянно чувство вины, мне сложно сконцентрироваться, бываю невнимательным и рассеянным. Как с этим бороться? Спасибо!

Ответ: Ольги

Здравствуйте Александр! Самое главное перестаньте бороться со своими чувствами. Нам даны разные чувства и они все имеют право на существование. Даже если вы считаете какое-то чувство плохим. Для того, чтобы вы смогли понять по какой причине чувство вины мешает вам жить, необходимо разобраться от куда оно, по какой причине появилось. Разберетесь с причиной и чувство поменяется. Можно это сделать самостоятельно, однако я рекомендую обратиться за квалифицированной помощью.

Вопрос посетителя: Ольга [2007-01-25]

Мне 35 лет. У меня сложилась очень сложная ситуация: муж изменил мне и так запутался в своих чувствах, что не может решить, что ему делать. Мы вместе 10 лет, у нас 5-летний сын. Я "убита", но я простила мужа, потомучто люблю его безумно, но не знаю, как правильно себя вести, чтобы не разрушить наш брак?

Ответ: Ольги

Ольга, вы сумели простить мужа, значит он вам дорог. Если вы искренне его любите, то помогите ему и себе выбраться из сложившейся ситуации. У вас возникли супружеские проблемы, в них вы можете попытаться разобраться вдвоём или при помощи консультанта по супружеским и семейным проблемам. Как вы поступите - решать вам. Помните только о том, что вы простили мужа, поэтому постарайтесь не упрекать его за этот проступок. Еще лучше забыть. Это трубно, но время лечит.

Вопрос посетителя: Оксана [2007-01-20]

Здравствуйте, мне 19 лет. Я очень скромная и стеснительная. И из-за этого постоянно страдаю. Я теряюсь в общении с людьми. Я надеялась, что с годами мой характер изменится. Но, увы, я становлюсь все более замкнутой в себе. У меня много знакомых, но подруг и друзей нет. Что делать? Заранее спасибо.

Ответ: Ольги

Оксана, вы находитесь в прекрасном возрастном периоде - это юность. Именно в этом возрасте человек принимает на себя ответственность за устройство жизни. С 18 лет учавствует в выборах органов госудрственной власти. Но самое главное - это возраст роста силы вашего внутреннего "Я". Вы просто еще не знаете своей силы. Для того, что-бы узнать ее, постарайтесь для начала больше общаться с людьми разного возраста и учитесь у них всему, что вам в них нравится. А характер у человека с возрастом не меняется. Меняется его отношение к окружающему миру, людям, событиям. Попробуйте изменить свое отношение - и вы увидите, как мир вокруг вас изменится. Если у вас самостоятельно не получается, обратитесь за помощью к психологу.

Вопрос посетителя: Марина [2007-01-20]

Здравствуйте, я - мать двухлетнего сына. Скажите, пожалуйста, истерики у детей - это вина взрослых или же это что-то неладно с ребенком?

Ответ: Ольги

Вы ищете свою вину, а обвинение - это не лучшая форма решения проблемы. Хорошо, что вы обратили внимание на поведение своего ребенка. Теперь главное - выяснить причину такого поведения.

1. Это могут быть проблемы со здоровьем. У ребенка что-то болит; он чего-то нервничает. Осмотрите кроху самостоятельно, спросите его, если он у вас уже говорит, то расскажет, что его беспокоит. Помните только, что это очень маленький человечек и необходимо быть очень внимательной. Если вы ничего не обнаружили, а ребенок продолжает быть не спокойным, обратитесь к врачу.

2. Ребенок здоров - истерики продожаются. В этой ситуации, возможно, ребенку не хватает общения с вами. И именно таким поведением он стремится привлечь ваше внимание к себе.

Растить малыша - это не только кормить, одевать, умывать. С ним необходимо очень много общаться. Через вас он познает этот мир, и именно поэтому ему так важно общение с вами. Здоровья вам и вашему сыну.

Страницы: [ 1 ][ 2 ][ 3 ][ 4 ][ 5 ][ 6 ][ 7 ][ 8 ][ 9 ][ 10 ][ 11 ][ 12 ][ 13 ][ 14 ][ 15 ][ 16 ][ 17 ][ 18 ][ 19 ][ 20 ][ 21 ][ 22 ][ 23 ][ 24 ][ 25 ][ 26 ][ 27 ][ 28 ][ 29 ][ 30 ][ 31 ][ 32 ][ 33 ][ 34 ][ 35 ][ 36 ][ 37 ][ 38 ][ 39 ]

- Главная - Контакты - Вопросы к психологу - Последнее обновление: 18.10.2011 -
Copyright © 2006-2011 Olga Rudomyotova Uhri design